Ami-camarade adorateur du Grand Mythe Vaquettien,

Je vais vous faire rire (plus que pleurer, j’espère), mais c’est en jetant un œil dans le rétroviseur sur le temps colossal que je viens d’investir dans la publication des 544 pages du tome II de Du champagne, un cadavre et des putes (et ce, après les 400 du premier opus, tout en sachant que les deux ensemble ne constituent pas même la moitié du roman) que je me suis rendu encore un peu plus compte de la folie ("mot magnifique, nous dit Lawrence dans le tome II, et d’une immense richesse, qui offre un spectre sémantique qui va presque du tout au tout") pas loin d’être inhumaine qu’est l’écriture de ce roman. Je crois même que j’ai dû (je ne relis pas les Bulles précédentes pour vérifier) triompher, à un moment ou à un autre il y a quelque temps, en me disant que, ça y est!, c’est presque fini!, et ça m’a pris (un tout petit peu plus de?) dix ans, tout rond! Sauf que…, même avec la meilleure volonté du monde et en travaillant 7/7 12/24 (c’est pas un mytho, c’est ma réalité depuis plus deux mois – je suis un héros!), on sera sûrement plus près au final de… quinze ans que de dix entre le début de ce projet et la parution du dernier tome: c’est (nous dit Alice, elle aussi dans le tome II) "d’une beauté folle – ou d’une très belle folie, les deux ensemble ce serait bien" – champagne!
Le tome II est en vente – voilà pour l’essentiel. Et comme j’ai une foule de choses à vous raconter et pas suffisamment de temps à consacrer à cette nouvelle Bulle, je vais tenter de moins broder que d’habitude pour me concentrer sur le factuel.
Le tome II, ça, c’est fait, on a dit!, et vous retrouverez les infos pratiques comme toujours dans la colonne de droite: je vous fais confiance pour remplir votre e-panier à ras bord sur la page VPC, car, oui!, vous aussi, vous êtes des héros (et vous êtes merveilleux, et c’est Noël, etc.)! (Plaît-il?, vous pensiez qu’à fréquenter tous les jours depuis onze ans une hôtesse de bar à champagne, pigeonneuse experte et escorte hors de prix, devrait-elle n’être que de papier, elle ne m’aurait pas appris quelques trucs pour soutirer de l’argent aux clients par la plus vile flatterie ("la flatterie, même la plus outrancière, ça marche toujours avec les mecs" – dixit Alice, toujours elle, toujours tome II)? Comme par exemple de vous proposer (je reviens à ma colonne de droite – les anticapitalistes y verront comme un message subliminal…) des promos/soutiens façon tarif exorbitant du Vicomte (vous découvrirez d’ailleurs dans ce tome que Alice ne condescend à accompagner un client en salon privé que s’il paye au minimum le tarif Mumm, quant à Lawrence, il ne s’abaisserait pas à proposer moins bien que du Cristal Roederer – vous en faites ce que vous voulez, bien sûr, de ce message (pour le coup incontestablement) subliminal (si ce n’est relou) qu’approuve la trésorière de Du poignon productions…).)
Continuons à parler d’argent puisque j’ai mis les deux pieds (avec ou sans Dr. Martens) dans le sujet. Dans un souci de clarté, de transparence. Le tome II coûte 3 euros de plus que le I. Les frais de port qui avaient augmenté de deux euros il y a deux ans ont connu cette année la même inflation. Et j’ai ajouté une participation VOLONTAIRE de 5 euros pour les expéditions hors de France. Je vous justifie tout ça – clarté et transparence – et on n’en parle plus.
Le tome II fait 544 pages, soit plus d’un tiers de plus que le tome I. Il coûte en conséquence 20% plus cher à imprimer. Je l’ai augmenté de 15%: ça me semble raisonnable, d’autant plus raisonnable si on le compare à la totalité des romans de ce format et de cette pagination.
Le prix du timbre, quant à lui, a été multiplié par 2,5 en 20 ans! Envoyer un CD en 2006 (je n’ai pas retrouvé les tarifs avant) me coûtait (timbre éco moins de 100 grammes) 84 centimes. Envoyer le tome II (moins d’un kilo, Colissimo obligatoire à cause de l’épaisseur) me revient (sans l’enveloppe, le déplacement jusqu’au bureau, les stickers et les marque-pages, etc.) – clarté et transparence, on a dit – à 7,95 euros pour la France et 15,50 euros pour l’étranger, même pour la Belgique ou la Suisse pourtant frontalière. Pendant ce temps, Amazon expédie les livres pour un centime – je vous laisse réfléchir à ça pendant cinq minutes, dirait Vaquette sur scène…
(Cinq minutes plus tard.) C’est bon? On peut passer à la suite? Oui? ouf!
Lors de la dernière Encyclique, j’évoquais de manière sibylline "quelques obligations judiciaires chronophages qui s’annoncent pendant quinze jours d’ici peu" et vous faisais part de "l’appel du pommier" ("me remettre à l’écriture pendant les deux mois d’été, sous le soleil et sous mon pommier"). Il est temps de vous en dire un peu plus, même si je devrais vous en reparler, j’espère, plus en détail l’an prochain.
J’ai été tiré au sort pour être juré d’assises. J’ai assisté à quatre affaires pendant quinze jours dont une en tant que juré. J’ai ouvert les yeux et les oreilles, questionné l’institution, eu pas mal de colère et de dégoût, et pleuré quelques fois. L’appel du pommier a fait le reste: au lieu de terminer une bonne fois pour toutes l’écriture de mon interminable roman en quatre à six tomes comme je l’avais prévu, j’ai préféré écrire un bouquin sur cette expérience. Plus long et plus construit que Je ne suis pas Charlie (Je suis Vaquette), beaucoup moins long et beaucoup moins construit que Du champagne, un cadavre et des putes. Un truc bizarre, inclassable, singulier. Entre témoignage de journaliste infiltré, critique de la justice façon hard-core, humanisme chrétien et provo délirante made in Choron sous champis – irrécupérable. Si d’aventure un éditeur anarchiste mais généreux – bref, doublement suicidaire: ce serait hautement hypothétique qu’une telle perle rare existe, je vous l’accorde – est intéressé par ces 200 pages drolatiques, improbables, humanistes et radicales, qu’il n’hésite pas à me contacter, sinon, n’ayez crainte, je devrais m’occuper tout seul, comme un grand, comme toujours, de sa publication courant 2021. On verra (vous me connaissez, il est rare que je tienne mes délais, et je sais bien que, l’an prochain, ce serait une bonne idée aussi que je termine enfin l’écriture des aventures d’Alice et que je publie le tome III…).
J’ai mis les premières pages en ligne. À défaut de vous livrer le ton réel du bouquin (ça part en vrille par la suite: c’est pas moi, je vous le jure, monsieur le juge, c’est ma plume, elle est incorrigible – c’est elle la seule coupable!), ça vous donnera tout de même le début de commencement d’une vague idée de l’affaire que j’ai eu à juger et de ce que je raconte dans le livre. C’est ici, en PDF format liseuse/smartphone. Vous pouvez partager (a fortiori si vous fréquentez des éditeurs anarchistes – mais, n’oubliez pas!, "le mot le plus important de la phrase, c’est quand même généreux…"(encore et toujours Alice, tome II)).
Eh bien!, voilà! J’ai réussi à l’écrire mon Encyclique avec pas même une demi-journée de retard. Je vais donc à présent pouvoir, à défaut de m’offrir un break de quelques jours qui m’aurait fait le plus grand bien, fabriquer quelques CD et DVD en avance, mettre à jour les sites, pré-préparer vos dédicaces, aller chercher dans mon petit camion rouge la petite tonne de tomes II (eux aussi rouges) qui devrait sortir toute chaude, vendredi prochain, de chez l’imprimeur, et glisser, avec la célérité du guépard, la persévérance de la fourmi rouge et l’attention scrupuleuse de la mante religieuse en train de dévorer son mâle, toutes vos surabondantes commandes dans d’immenses cartons tristement marron (les enveloppes rouges ne seront jamais assez grandes pour contenir, chacune, 27 livres, 9 CD, 4 DVD, 8 tee-shirts, les stickers et les marque-pages!) à destination de Carpentras ou de Mostaganem, de Brest-Litovsk ou de Brest en Bretagne, de Paris Texas ou Île de France, de Parme ou de Bayonne, de Strasbourg ou de Francfort, du Pays basque ou du Jura des deux côtés de la frontière, que sais-je où encore?, avec un seul objectif: mes livres (rouges) sous vos sapins (verts) pour la Noël (ça devrait passer tranquille, les boules au chaud dans la hotte, finger in the reindeers!) et ainsi amasser la fortune indécente qui me permettra de payer, suite à la publication de mon pamphlet sur les assises, les amendes exorbitantes auxquelles ne manqueront pas de me condamner monsieur le juge (et sa femme en latex au Cap d’Agde) et monsieur l’avocat général (et ses spliffs de beuh dealés par le greffier avec Diam’s en guise de fond sonore (quel teasing!)), pour injure, outrage, diffamation, apologie, violation du secret du délibéré et, bien sûr, comme tout producteur qui se respecte (devrait-il ne pas même être ni parisien ni noir), rébellion lors de mon arrestation, de mon passage à tabac et de ma garde à vue. Quand je vous dis que je suis un héros!

À bientôt pour de nouvelles aventures,

Champagne!

L’IndispensablE